从熊孩子到好孩子，只差一个“锅”的距离
今年国庆期间，当别的孩子都在各地游玩的时候，重庆永川一个叫航航的9岁男生却过得异常辛苦。
他一大早就敲开一户人家的门，门开了， 航航有礼貌地说:“阿姨，你好，咱们约好了，我来你家收废品。”
“快进去吧。”阿姨热情地招呼他。
航航进门后，戴上手套就忙活起来，他把废旧纸箱切割，折叠，装包，动作熟练，一气呵成。
然后，母亲帮他拉着这一大包废品去卖，忙活了一上午，挣了100多，他满脸开心地数着钱，盘算着多长时间可以还清奶奶的债。
还债？原来航航两周前迷恋上了手机游戏，悄悄地用奶奶微信里的2000元买了装备。
母亲了解后，起初异常生气，可想了想，打骂好像也解决不了问题，于是想出这招儿，让他一个人赚钱还债。
航航领会到奶奶存钱不容易，想自己来承担后果。
航航通过收废品，不只体验了劳动的辛苦，了解了钱得之不易，也深刻认识到我们的错误，他信誓旦旦地表示:“将来再也不犯如此的错误了。”
众网友纷纷怒赞: 我们的锅自己背，好样的。
有人说，无论从哪一点学习，都不如从自己所犯了错误误的后果中学习来得快。
无独有偶，100年前，一名11岁的小孩子也有一个错误。他在踢球时，不小心碰碎了邻居家的玻璃，理所当然，他被需要赔偿12.5USD（等于125只母鸡）。
内心害怕的男生回到家，向爸爸认错，爸爸让他对我们的过失负责，男生为难地说：“我没钱赔人家。”爸爸递给他12.5USD，说：“一年后还我。”
从此，男生开始边学习边打工赚钱，一年后，他挣足了12.5USD，还给了爸爸。
多年之后，他回忆这件事时说，通过自己劳动来承担过失，他真的知道了什么叫责任。
而这个男生长大后通过竞选当上美国总统，他就是里根。
德国的著名教育学家斯普朗格说：“教育的最后目的不是传授已有些东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。”
责任心是一个生活命的纤绳，它能把我们的生命和其他人的生命联系在一块，由此而产生价值感。
包庇，抹杀孩子的责任心
高尔基说：爱我们的孩子，母鸡都会，要紧的是教育他们。孩子犯错，才是考验爸爸妈妈教育水平的重点时刻。
之前，扬州的快递员秦女性，发生了一件糟心事。
她把一份快递放在小区门口，却不翼而飞。这份快递装有价值2980元的贵重物品，她根据公司规定，自掏腰包，给顾客买了一份。
可快递到底是哪个拿的？她调取监控才发现，有两个孩子在门口玩，其中一个大点的孩子拿走了快递。秦女性经过一番努力，终于找到了孩子的妈妈。
让人吃惊地是，小姑娘的妈妈当场不承认：“那样重的东西，孩子搬不动，如何可能是孩子拿的呢？”
当记者向孩子爸爸电话求证时，孩子爸爸说:“孩子一个8岁，一个5岁，你说了解什么？全额赔偿不可能，不赔也不现实，大家不可能一分钱不给，但全部的责任不可能。”
研究表明，8岁的孩子充满活力，助人为乐，在乎别人的评价，他们想对我们的行为负责，对好坏的定义愈加明确。
孩子做错事不可怕，可怕的是爸爸妈妈包庇孩子的过错，长此以往，孩子对犯了错误就会无所畏惧，反正犯了错误后，有人整理烂摊子，孩子的责任感便无从形成。
儿子今年10岁了，特别喜欢踢球。
有一次，他踢完球，满头大汗跑回家，运动服饰上粘满了土，我连忙去给他拿家居服，哪个知，他或许是太累了，一屁股坐在沙发上了。
看着被弄脏的沙发垫，我有的生气，忍不住想责备他，这个时候老公阻止了我，他说:“让我来吧。”
他把电视关掉，平静地对儿子说:“小安，父母目前要做饭，一会儿舅舅要来咱们家做客，你把沙发套弄脏了，该如何解决啊？”
儿子站起来，看了看屁股下面明显变脏的沙发垫，不好意思地挠挠头，说:“父亲，我错了，我一个人负责把它洗干净吧。”
他跑到厕所，接了一大盆子水，把沙发垫放进来，搁了些洗衣粉，使劲用手搓起来。
“小安，累不累啊？”我关切地问。
他抬起头，愧疚地说:“母亲，我没想到洗沙发垫这么费劲，将来我再也不穿脏衣服坐沙发了。”
我听了非常欣慰，孩子没亲手洗过衣服，不了解什么叫辛苦，目前让他真切地体验一次，下次就不会再犯同样的错误了。
犯了错误是每一个孩子成长的必学课，爸爸妈妈不必急着责备孩子，想方法让孩子从错误中获得经验，如此错误才不会白犯。
孩子犯了错误时，最需要爸爸妈妈的关爱
孩子是一棵柔嫩的小树苗，偶有长歪的时候，父母要扶一把，如此小树才能枝繁叶茂，长成栋梁之才。
鱼爸在他的新书《和孩子一块成长，是最好的教养》中说，面对犯了错误的孩子，大家不可以只不过发火惩罚，而是要控制我们的脾气，平和地帮助孩子，只有你真的够强大了，才能接纳并且引导孩子去承担后果。
那样，爸爸妈妈具体该如何做呢？
1. 认可孩子的感受
孩子犯了错误后，不要简单地评判他的行为，而是体察他的情绪，认可他的感受，和他打造情感链接。
有一次，我儿子把同学新买的自行车弄坏了，人家让他陪，他非常恐慌。我为了缓解他的情绪，就给他讲我小时候的故事，有一次嘴馋去果园偷杏，被园主发现了，我躲在麦秸堆里，半夜都不敢回家。儿子听了，破涕而笑，原来母亲也这么怂过。
这么一来，孩子的不安情绪一扫而光，他感觉到了爸爸妈妈的善意——咱们是一伙儿的，你不是来维修我的。
获得孩子的认可，你说的话，他才能听得进来，反之，任何改变都不会发生。
2. 让孩子领会给别人导致的伤害
若要领会其他人的感受，需要拥有同理心。
同理心是由人本主义开创者罗杰斯提出的定义，是指试图站在他们立场上感受他们的感受，也就是大家平常所说的“将心比心”、“善解人意”、“换位考虑”。
不少校园霸陵者，没办法领会我们的暴行，给同学带来的伤害，进而一次次地推行霸陵。
一个人真的领会到自己带给其他人的痛苦、难过等情绪后，才会认真深思我们的行为。
3. 鼓励孩子勇于承担
任何一个有良知的孩子，领会到过失带给其他人的伤害后，他的内心会充满内疚，急切地想弥补我们的过错。
这个时候，爸爸妈妈可以和他一块想方法，提出弥补策略，鼓励孩子勇于担责。
当然，让孩子承担责任，意味着让孩子承受痛苦，在这个过程中，孩子或许会沮丧，烦恼，爸爸妈妈要同意孩子的情绪，并准时鼓励他。
当孩子真实地历程一次，为我们的过错负责任，他付出的辛苦、承受的重压，遭受的磨难，都会让他悟出无比深刻的道理。
这样，孩子会慢慢成为一个敢于为自己，为别人负责任的人，以后，也会成为一个有作为，敢担当的人，而如此的孩子，不正是每一个爸爸妈妈所期望的吗？
